一句话前因:因为楼主犯懒不想取名字，于是所有社交软件都用的一个名字（包括但不仅限于微信 微博 小红书 lofter 晋江）

N句话经过:某个曾经不知为何关注了我微博的手欠的男同学（划重点）在某次聚会上无意提到了我:“诶，xx啊，我关注了你微博，你文笔还不错嘛，粉丝也挺多的，有没有考虑做自媒体啥的？”

我在灯红酒绿中迷失了自我，还没有发现其中蕴含的一颗当量500吨的核弹，谦虚一笑:“也就还好吧！你是怎么知道的？”

本来他的笑是很温和无害的，但现在我看起来他就像一个恶魔一般，笑得露出了半边獠牙:“你所有社交账号不都一个名字吗，我关注了你微博，看到上面发的文章了。”

原本还处于微醺的懵逼状态的我脑袋一下子炸开了。没错，是你们想的那样，我微博上发的文章基本上是搞cp写的小论文矫情得可以去隔壁矫情文字鉴赏小组投稿那种！粉丝都是之前混饭圈吹彩虹屁骂人涨的。

最恐怖的是在置顶微博里放了一些小黄文！！

我的双手在桌子底下合十，希望她们不要好奇心涌上来想去看看我写的什么玩意。果然，墨菲定律永远管用，一个人最害怕什么往往它就会发生；同时鲁迅先生说，中国人最爱看热闹，此刻这点也得到了十足的体现。几个同学纷纷兴致盎然地去搜索我的微博账号，要看看曾经的课代表（srds我是英语课代表！）写起文章来是什么水平，还责怪我为什么不和他们互关。

因为我的粉丝多，所以金黄色的名字威风凛凛地出现在了用户栏的第一个，同学:“哦！一千多粉丝呢！牛逼嗷！”

在我绝望的目光中，同学兴致勃勃又好奇地打开了我的置顶微博（因为上面写着几个大字——存档点），一分钟后沉默地退出了微博，用意味深长的目光看了我一眼。

当时我感觉我的脸皮就像被剥下来了烫火锅了一样，僵硬得已经不属于我自己了！从此以后我理解了什么叫做公开处刑，什么叫做社会性死亡，什么叫做恨不得把脑袋塞到桌上那沸腾的火锅里来一个鲜烫人头，什么叫做脚趾手指一起施工挖出世界第十一大奇迹

苍天 我再也不用同一个社交账号id了！！

脚趾挖出岩浆！

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